我家孩子特別喜愛頂嘴
2017年2月 --《Baby親子雜誌》專訪
兩歲左右的幼兒牙牙學話，加上對身邊事物開始有一定認知，並懂得分辨事情的分別，慢慢更可能發展成「頂嘴」、「駁嘴」，使父母既心痛又氣憤。家庭動力輔導心理學家莫黛琳指，孩子未必刻意對抗父母，反而是在經歷幼兒心理發展的必經階段。
幼兒頂嘴3種心態
1. 心理發展階段
心理學家艾瑞克森（Erik Erikson）在他的人格理論中指出，幼兒及學前兒童會經歷兩個重要的心理發展階段。 幼兒（兩至三歲）的發展任務為自主 （Autonomy) ， 透過自己的探索和經歷，去認識自己和世界的可行性和侷限性，從而發展出傾社會的自控能力。而學前孩子（三至六歳）的發展任務為 「進取」（Initiative ），透過自由選擇對於他們來講，有意義的活動，發展正向自我概念。 加上認知、語言和大小肌肉能力的發展和控制，孩子會覺得自己有能力做很多事情，並認為可以做得好。他們希望身體力行去嘗試自己的計劃，不想別人干涉，若然大人和他們的意願不同，他們可能會作出反駁，甚至發生口角衝突，這都是成長的必經階段。
家長要怎樣處理？
年幼的孩子，他們喜歡「話事」多純粹表達意願，並沒有惡意，只是不懂包裝自己的想法而己。如孩子經常說「NO」、「不可以」、愛唱反調等，家長應先了解孩子「駁嘴、頂嘴」背後的心態和原因。
一般來說，在良好的親子關係中，當家長以同理心代入孩子的處境，明白他們頂嘴背後的意思，並協助孩子尋找出路，孩子是能夠接受合理限制的。例如孩子生病了卻很想吃雪糕，媽媽說不可以，孩子大聲說：「不可以，我今天要吃雪糕，我現在沒有病，也沒有咳。我不吃藥……」這時孩子其實不一定是想吵噪，可能只是想表達他很想吃雪糕。
家長可先回應他的感受和需要：「你很想吃雪糕，雪糕很好味！」也可以和孩子探索一下他想吃甚麼味道，在想像中滿足孩子，讓他透過表達意念而慢慢冷靜下來。然後溫婉地提出限制，例如說「如果現在沒有咳咳，可以吃雪糕就好了。唉！不過現在病了，不能吃雪糕，真是慘慘！媽媽也很想你快點康復後吃，但現在真的不可以吃。」最後提供出路，「如果你吃藥快一點康復就可以吃了。到時想吃甚麼雪糕？」有時可能要重複溝通幾次，孩子才會接受。
2. 權力鬥爭
然而，當家長和孩子之間氣氛僵化，大家也堅持自己立場互不相讓的話，雙方就可能已經進入權力鬥爭的狀態。當孩子頂嘴時，父母可能會說「現在屋企誰話事，是我話事！」等說話，又或擺出這姿態，甚至想懲罰孩子。而孩子也透過頂嘴和不合作來表達自己的「話事權」，堅決不讓父母的意願成就。這時候，大家也會出現對應的嬲怒，因為人與人之間的情緒是互相影響和牽動的。
為甚麼孩子要與父母「權利鬥爭」？
這可能與父母過度干涉孩子生活、經常為孩子安排一切有關，孩子缺乏「話事權」和為自己作決定的機會，而他們正正出於需要自主、自決的心理發展階段，因而出現反叛心理而跟父母頂嘴。另一方面，如父母過份寵愛、遷就孩子，對孩子有求必應，孩子順理成章變成「話事人」，當父母偶爾不順其意，他們便覺得不對，繼而駁嘴，希望重奪「話事權」。平日生活中，家長要因應孩子的特質平衡管束和自由，提供適當的選擇以滿足孩子的「話事心理」，減少發生衝突。
家長要怎樣處理？
權利鬥爭需要對象。如父母能保持情緒穩定，耐心引導孩子，先照顧孩子的情緒需要，他們便失去權利鬥爭對象和戰場，僵局便容易化解。如父母要求孩子先冷靜，從衝突中退下來，是不符合孩子身心發展的實際狀態。大人也未必做得到，何況是孩子？
如父母當時感到很憤怒，建議可跟孩子說：「爸爸媽媽要去飲杯水先」，或者「去洗手間先」，待自己冷靜過後才處理剛才的事。記得要告訴孩子你甚麼時候回來，並不要離開太久，不然孩子會容易產生被離棄的感覺，使原本的衝突變得更複雜。冷靜過後，家長再以同理心去明白孩子「企硬」背後的意念、需要和感受，也可表達自己的感受（非批判指控性）。經過父母的疏導，孩子一般也可冷靜下來和父母商討出路。針對孩子想自主自決的需要，可以問孩子，「你係咪想話事？想自己做決定？」然後給予孩子合理選擇，讓他做決定。
如家長態度強硬，可能會令孩子對於權力構成錯誤觀念。單靠家長的威嚴，他們會覺得所有事「靠惡」（即是權力）便能得到，只是年幼時「不夠惡」，長大後便不用再怕父母。況且，有些孩子「不向父母屈服」的意志力很強，長期發生會破壞親子關係。但是，如父母不斷作出遷就，孩子也會覺得權力很重要，只要不停頂撞父母便能得到想要的東西。
3. 報復心態
權利鬥爭可能會升級。頂嘴到某一個程度的時候會出現「報復心態」。孩子可能會說：「我不喜歡爸爸、我不喜歡媽媽。」甚至對父母說髒話，繼而動手腳，如倒亂東西、推撞或大力拍打父母，他們當刻不止嬲而且有一點憎恨父母，父母也可能會因為孩子的舉動感到很受傷害。有些父母會十分生氣，其實生氣背後往往也是傷心。如家長當刻想懲罰孩子，「比返啲顏色」孩子看的話，這反映雙方都出現了報復心態。
家長要怎樣處理？
恨的反面是愛。不論是大人或小孩，如對身邊重要的人的愛和接納感到不肯定時，有機會以恨來表達他們的不滿，以探索到底對方愛不愛自己。和權力鬥爭一樣，父母的態度和穩定情緒是關鍵。如父母以懲罰來回應孩子，會再次激發孩子的仇恨，孩子也會再次懷疑父母對自己的愛，甚至確認自己是不值得被愛的小孩。當一個人長期感受不到自己的價值時，對自己和身邊的人也會造成更大的傷害。如家長發現自己和孩子長期處於這種狀態，最重要便是花時間重建親子關係。
和權力鬥爭一樣，當父母冷靜下來，便可有效地疏導孩子情緒。若孩子缺乏適當的語言，家長可替孩子說話，例如平靜地跟孩子說：「剛才你很嬲，嬲到要打媽媽，是否媽媽說話很大聲？媽媽很惡？」對孩子來說，當他們感到被明白後，立場便會容易軟化，或者他們會一邊哭一邊說：「爸爸媽媽好惡，好大聲！鍚返！」照顧了他們的情緒需要後，再和孩子設立適當的界限並探討出路。可說：「爸爸媽媽不是用來罵、用來打、用來踢。如果不喜歡我講話大聲的話（回應孩子的不滿），點算？可以……（提供選擇）。」
體諒情緒不遷就行為
莫黛琳鼓勵家長包容孩子的情緒，但不要遷就如打爸爸媽媽等不合理行為，同時要向孩子講出父母的底線和要求。在良好的親子關係中，當孩子過渡當刻的情緒後，仍然會感到父母是愛錫、愛護及明白自己，也會願意和父母合作。過程中，他們會慢慢在自主、進取和現實生活的限制中獲取平衡，發揮創意，發展出勇氣和意志力去追隨社會和有價值的目標。這過程是寶貴的機會，讓孩子透過和父母相處，逐漸明白人生的限制。限制是不能避免的人生實況，要教導孩子如何正面地接納和回應這些限制，轉化負面情緒和行為，父母便要多花點耐性和時間了。
育嬰篇 教仔貼士
撰文：郭嘉兒 攝影：周淙淇 圖片：博藝圖片 設計：宋詠欣
輔導心理學家 莫黛琳 資料提供